Dado que todo el mundo está pendiente de su informe erasmus, de sacar conclusiones importantes para este fín de fiesta y de encontrar palabras bonitas y que suenen a inteligentes para cuando vuelvan a sus tierras natales, me autoregalo unos minutos para hacer un repaso de todo aquello que, de una manera u otra, he aprendido en esta bizarra y superpoblada ciudad.
... ir a una inmobiliaria española debe ser como aterrizar en el país de los Teletubbies.
Y os vais a echar encima mío todos con ésto, pero es cierto. Quizás es porque me metieron en una a la semana o menos de estar aquí, pero el hecho de no entender NADA de turco y estar oyendo como dos señores dicen cosas complicadas me mató. Encima las traducciones de Sena eran "este tío nos está intentando engañar, pero vamos a conseguir que nos salga por menos". He visto inmobiliarias con el lema "Aquí estafamos menos que los otros". Cariños, una vez vives durante cuatro meses en un país en el que no entiendes ni papa del idioma, la vida empieza a parecer más sencilla.
... Turquía NUNCA entrará en la UE.
Por mucho que este año sea Capital Europea de la Cultura, NUNCA entrarán en la UE. Imaginad un Parlamento Europeo compuesto en una cuarta parte por turcos. Si ya en el suyo propio se gritan, se insultan, se suben a las mesas y se zurran... No saben instalar tazas de WC como es debido. No tienen bidés. El concepto de accesibilidad es una fantasía. No se puede andar con tacones de aguja por las calles. Las señales de tráfico son ornamentales. No tener ventanas en tu casa no es un problema. El agua de aquí... EL AGUA DE AQUÍ! Los niveles de sonido en las calles. Y tantas otras cosas que no diré porque Gonzalez Sinde se está encargando de que España se parezca a Turquía un poco más.
... nunca dejaré que mis hijos se acerquen a ningún/a italiano/a.
He asistido a sus técnicas de caza y he sido cómplice de sus redadas. He colaborado en tácticas que todavía no he visto hacer a Barney Stinson. No se qué pensar, si todas las mujeres son unas incautas o si ellos son demasiado listos, o insistentes, o que sólo por el hecho de ser latinos ya tienen el camino hecho. No se cómo lo hacen para que siempre funcione. En el plano sentimental, ni con un palo. Eso sí, he de admitir que ser su amiga me ha reportado grandes beneficios, como amenazas por teléfono a dedo, cenas de pasta a la parmesana y momentos LOL (por ejemplo, el día en que uno de ellos no podía entender por qué la holandesa le había dejado por ser infiel... si sólo había sido con una!). Y las italianas igual: para darles de comer aparte, aunque las que hay aquí se salen bastante de la norma (una hace los trabajos con una botella de litro y medio de Sköl al lado).
... los polacos odian más a los rusos que a los alemanes.
Sólo hubo que ver la cara de Kamila cuando hizo la ensalada polaca para el International Day y le dijimos que era como la ensaladilla rusa, sólo que con trozos más grandes. Aunque supongo que el momento más hardcore fue cuando uno de los alemanes se les puso a hablar en ruso, con el pretexto de que ellos lo podían entender. Odio absoluto hacia su persona forever and ever.
... hay señoras que te pegan con el bastón si cruzas con el semáforo en rojo.
Hay que hacer un grupo en Facebook YA.
... Turquía no es tan laica como la pintan.
Pese a que los viernes haya que ir a clase, todos trabajen y sólo se vea un poco de inusual movimiento alrededor de las mezquitas, la religión importa. Y mucho. De hecho, las costumbres laicas se idolatran porque el tito Mustafá así lo dispuso, y nada más. Y nadie osa contradecir a Lord Voldemort. Si en el tratado de Lausana se estableciera que el viernes es el día de descanso, aquí no trabajaba ni el tato.
... los turcos y los griegos se odian, pero las griegas piensan que los turcos están muy buenos y los turcos van como gatos en celo detrás de las griegas.
Totalmente incomprensible, pero así es.
... la salsa de yogur se hace poniendo un poco de agua al yogur.
C'est fini.
... en Turquia se detiene a la prostituta y no al proxeneta.
Porque es ella la que se prostituye por gusto. Si ella ha elegido el trabajo equivocado, no es culpa de su jefe.
... nadie es lo que parece.
A veces no es un hombre: es una mujer. A veces no es una mujer: es un hombre. A veces es un shemale. A veces hay que ser encantadora y dar la puñalada por detrás. Hay que saber reir el último. Tener cara de no haber roto jamás un plato me está sabiendo a gloria.
... hay que mentir más que hablar.
Hay que saber convertirse en el abogado cabrón y exigente que habla mucho y muy deprisa en inglés y en todos los idiomas que se sepan cuando te ponen çeres que no has pedido en la mesa y te los cobran. Hay que ser somelier si hace falta para que te pongan un vino bueno. Para que la universidad entera se crea que eres una celebrity en tu país de orígen sólo hace falta que la televisión local te grabe durante unos minutos en el hall. Vas a hacerte el permiso de residencia tres veces en un cuatrimestre para evitar examenes, entregas de trabajos o atrasar presentaciones. Pasarás días escondiéndote de profesores y sin pisar departamentos para que el profesor de turno se crea que has vuelto a España y no te es posible asistir a una conferencia. También los erasmus son muy dados a caer enfermos.
... un boli es considerado elemento arrojadizo de alto riesgo en cualquier estadio.
Porque todo el mundo sabe que la capacidad de aceleración de un boli cuando entra en contacto con el aire puede resultar mortal. A nadie le gustaría morir apuñalado repetidamente por un boli Bic. Ni siquiera les valió que les dijeramos que somos erasmus ögrenci y que venimos en son de paz. Nada, adiós al único boli que Javi tenía. Mira que son mala gente.
... volverás a casa con un pelo y ojos completamente diferentes.
Si eres rubia, te saldrán mechas. Si eres castaña, te harás rubia. Si tienes los ojos claros, se volverán oscuros. Si los tienes más oscuros, se volverán más claros. El pelo te crecerá a una velocidad inusitada. Y si te llamas Salva y presumes de tener un pelo bonito, se volverá rojo.
Hay más, pero no me vienen a la mente.
BREVES:
1. 21 de enero en Canal 9 a las 11 o así. Podréis ver cómo nos hacen preguntas incómodas y Marina las vuelve más incómodas todavía.
2. He recibido una targeta de navidad un tanto tardía, pero que me ha hecho mucha ilusión. Gracias Kamo, gracias Manu, gracias Javi. Os tengo en la habitación already, pero no era necesario que pusierais mi foto refregándome sobre las torres de Serranos de la presentación de Manu xD
3. Dos semanas de examenes finales y de despedidas. Algunas las sentiré, algunas no. Pero no se me puede pedir más.
... ir a una inmobiliaria española debe ser como aterrizar en el país de los Teletubbies.
Y os vais a echar encima mío todos con ésto, pero es cierto. Quizás es porque me metieron en una a la semana o menos de estar aquí, pero el hecho de no entender NADA de turco y estar oyendo como dos señores dicen cosas complicadas me mató. Encima las traducciones de Sena eran "este tío nos está intentando engañar, pero vamos a conseguir que nos salga por menos". He visto inmobiliarias con el lema "Aquí estafamos menos que los otros". Cariños, una vez vives durante cuatro meses en un país en el que no entiendes ni papa del idioma, la vida empieza a parecer más sencilla.
... Turquía NUNCA entrará en la UE.
Por mucho que este año sea Capital Europea de la Cultura, NUNCA entrarán en la UE. Imaginad un Parlamento Europeo compuesto en una cuarta parte por turcos. Si ya en el suyo propio se gritan, se insultan, se suben a las mesas y se zurran... No saben instalar tazas de WC como es debido. No tienen bidés. El concepto de accesibilidad es una fantasía. No se puede andar con tacones de aguja por las calles. Las señales de tráfico son ornamentales. No tener ventanas en tu casa no es un problema. El agua de aquí... EL AGUA DE AQUÍ! Los niveles de sonido en las calles. Y tantas otras cosas que no diré porque Gonzalez Sinde se está encargando de que España se parezca a Turquía un poco más.
... nunca dejaré que mis hijos se acerquen a ningún/a italiano/a.
He asistido a sus técnicas de caza y he sido cómplice de sus redadas. He colaborado en tácticas que todavía no he visto hacer a Barney Stinson. No se qué pensar, si todas las mujeres son unas incautas o si ellos son demasiado listos, o insistentes, o que sólo por el hecho de ser latinos ya tienen el camino hecho. No se cómo lo hacen para que siempre funcione. En el plano sentimental, ni con un palo. Eso sí, he de admitir que ser su amiga me ha reportado grandes beneficios, como amenazas por teléfono a dedo, cenas de pasta a la parmesana y momentos LOL (por ejemplo, el día en que uno de ellos no podía entender por qué la holandesa le había dejado por ser infiel... si sólo había sido con una!). Y las italianas igual: para darles de comer aparte, aunque las que hay aquí se salen bastante de la norma (una hace los trabajos con una botella de litro y medio de Sköl al lado).
... los polacos odian más a los rusos que a los alemanes.
Sólo hubo que ver la cara de Kamila cuando hizo la ensalada polaca para el International Day y le dijimos que era como la ensaladilla rusa, sólo que con trozos más grandes. Aunque supongo que el momento más hardcore fue cuando uno de los alemanes se les puso a hablar en ruso, con el pretexto de que ellos lo podían entender. Odio absoluto hacia su persona forever and ever.
... hay señoras que te pegan con el bastón si cruzas con el semáforo en rojo.
Hay que hacer un grupo en Facebook YA.
... Turquía no es tan laica como la pintan.
Pese a que los viernes haya que ir a clase, todos trabajen y sólo se vea un poco de inusual movimiento alrededor de las mezquitas, la religión importa. Y mucho. De hecho, las costumbres laicas se idolatran porque el tito Mustafá así lo dispuso, y nada más. Y nadie osa contradecir a Lord Voldemort. Si en el tratado de Lausana se estableciera que el viernes es el día de descanso, aquí no trabajaba ni el tato.
... los turcos y los griegos se odian, pero las griegas piensan que los turcos están muy buenos y los turcos van como gatos en celo detrás de las griegas.
Totalmente incomprensible, pero así es.
... la salsa de yogur se hace poniendo un poco de agua al yogur.
C'est fini.
... en Turquia se detiene a la prostituta y no al proxeneta.
Porque es ella la que se prostituye por gusto. Si ella ha elegido el trabajo equivocado, no es culpa de su jefe.
... nadie es lo que parece.
A veces no es un hombre: es una mujer. A veces no es una mujer: es un hombre. A veces es un shemale. A veces hay que ser encantadora y dar la puñalada por detrás. Hay que saber reir el último. Tener cara de no haber roto jamás un plato me está sabiendo a gloria.
... hay que mentir más que hablar.
Hay que saber convertirse en el abogado cabrón y exigente que habla mucho y muy deprisa en inglés y en todos los idiomas que se sepan cuando te ponen çeres que no has pedido en la mesa y te los cobran. Hay que ser somelier si hace falta para que te pongan un vino bueno. Para que la universidad entera se crea que eres una celebrity en tu país de orígen sólo hace falta que la televisión local te grabe durante unos minutos en el hall. Vas a hacerte el permiso de residencia tres veces en un cuatrimestre para evitar examenes, entregas de trabajos o atrasar presentaciones. Pasarás días escondiéndote de profesores y sin pisar departamentos para que el profesor de turno se crea que has vuelto a España y no te es posible asistir a una conferencia. También los erasmus son muy dados a caer enfermos.
... un boli es considerado elemento arrojadizo de alto riesgo en cualquier estadio.
Porque todo el mundo sabe que la capacidad de aceleración de un boli cuando entra en contacto con el aire puede resultar mortal. A nadie le gustaría morir apuñalado repetidamente por un boli Bic. Ni siquiera les valió que les dijeramos que somos erasmus ögrenci y que venimos en son de paz. Nada, adiós al único boli que Javi tenía. Mira que son mala gente.
... volverás a casa con un pelo y ojos completamente diferentes.
Si eres rubia, te saldrán mechas. Si eres castaña, te harás rubia. Si tienes los ojos claros, se volverán oscuros. Si los tienes más oscuros, se volverán más claros. El pelo te crecerá a una velocidad inusitada. Y si te llamas Salva y presumes de tener un pelo bonito, se volverá rojo.
Hay más, pero no me vienen a la mente.
BREVES:
1. 21 de enero en Canal 9 a las 11 o así. Podréis ver cómo nos hacen preguntas incómodas y Marina las vuelve más incómodas todavía.
2. He recibido una targeta de navidad un tanto tardía, pero que me ha hecho mucha ilusión. Gracias Kamo, gracias Manu, gracias Javi. Os tengo en la habitación already, pero no era necesario que pusierais mi foto refregándome sobre las torres de Serranos de la presentación de Manu xD
3. Dos semanas de examenes finales y de despedidas. Algunas las sentiré, algunas no. Pero no se me puede pedir más.
3 comentarios:
yo no odio a los rusos ... =(
yo tampoco, yo los veo un pueblo bastante respetable
no me digas que os ha llegado hasta alli lo de valencianos por el mon! sube el video a yhoutube cuando este
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