En realidad no han habido tantos momentos como en el primer cuatrimestre por culpa de examenes, vacaciones y demás. Pero se hace lo que se puede.
El día en que Kasim se volvió blanco
Cierto día nos viene Kasim todo alarmado preguntando si le vemos más blanco que de normal. Exige que le toquemos la cara y sí, también estaba más suave. “Es que mi madre me ha comprado un producto mágico que se llama LOSION!!”. Vamos, que se había puesto tónico. FELICIDADES!!
Batuhan, el chivato
En clase de Current Issues in World Politics, la profesora le dijo a Batuhan que se callara porque no hacía más que molestar (es una costumbre turca que todavía no entiendo: ponerse a hablar durante la clase en un tono de voz como el que usas en la calle). Él se enfadó y dijo que por qué le reñía, que nosotros estábamos mirando un catálogo de hamams durante la clase y que no nos había dicho nada. Vamos, como los niños pequeños.
La profe del bigote
Nunca olvidaremos el día en que la profesora de World Politics dijo en una clase que nacionalismo y fundamentalismo es lo mismo, y que los movimientos nacionalistas estaban integradas por granjeros y financiadas criminalmente. Sabiduría.
El Apocalipsis kemalista
Cierto día, a Yunus (Issues in Turkish Politics) se le ocurrió decir que el régimen kemalista no le parecía totalitario, sino más bien autoritario. Todos los alumnos turcos empezaron a gritar que no, QUE ERA UNA DEMOCRACIA. Después de esta demostración de que los alumnos de nuestra universidad son tontos de remate, se pusieron a defender que cómo iba a ser un régimen autoritario, si Ataturk había sido bueno. Yunus nos preguntó a los erasmus por qué (HOLA? Schumpeter??), y entre todos contestamos que, si no hay elecciones justas y libres, no hay democracia. Y les hicimos el ZAS del día.
Hola, somos erasmus y somos torpes
Un día, Javi entró a clase tan dormido que se estampó contra un pilar saliente que había nada más entrar en la clase. Pero el primer puesto en el ranking es para Salva, que nada más entrar en una clase le dijo a Javi “Feliz cumpleaños”, tropezó, avanzó contra un escalón, tropezó más deprisa y se estampó contra la pared. Vamos, que cruzó la clase entera a trompicones.
El calendario discriminatorio
Durante el Internacional Day empezamos a firmarnos los calendarios que nos dieron en las fotos en las que salíamos. Raquel no salía EN NINGUNA, y se enfadó conmigo porque yo salía tres veces (de hecho, el mes de febrero es sólo para mí). Pilló un rebote bastante ridículo y se fue a quejarse a Gurhan, que era el que había diseñado el calendario. Incluso llegó a insinuar que había gente que había insistido en salir más veces y que, por culpa de esos, ella no salía. Nunca olvidaré sus quejas: “¿POR QUÉ SALEN LAS CHINAS, SI YO SOY MÁS GUAPA?”. Al final se resignó y me firmó en la parte blanca del cartón xD
El masclet
Cierto día de marzo, yendo por la calle, se oyeron dos explosiones. Javi dijo “Ala, como se nota que ya llegan las fallas”. Nos costó diez minutos caer en que (1) no estamos en Valencia, (2) los petardos en este país están prohibidos (salvo fuegos artificiales) y (3) no era precisamente un masclet lo que acabábamos de oír.
Uzbekistán, ese gran país
Mert en clase, diciéndonos que las principales ciudades de Uzbekistán son Tashkent, Kiva, Samarkanda y BUJARRA. Los cuatro españoles que hay en la clase empezamos a reírnos como si el mundo se acabara. Cada vez que escuchábamos algo como “Because you know, in BUJARRA…” todos otra vez por los suelos. El pobre hombre incluso se reía con nosotros al final.
El día en que mi WC empezó a mear
Estaba yo en casa tan tranquila cuando me dí cuenta de que alguien se había dejado el grifo o algo abierto, porque se oía agua correr. Paso por delante del baño y el lavabo estaba cerrado. Voy a la cocina y todo bien. Pero mientras vuelvo a mi habitación veo algo que me inquieta sobremanera: mi taza del WC estaba meando. Me acordé de este demotivator cuando lo vi, porque la escena era semejante (pero no tan exagerada).
Yo no sabía ni que nuestra taza tenía esa función (el pitorrillo estaba, pero pensaba que estaría estropeado o algo). Eso sí, la potencia del agua era brutal. Llamo a Sena, profundamente alarmada, y me dice que no pasa nada. Gira una especie de rueda que hay al lado del WC (de la cual yo también era plenamente ignorante) y se acabó el problema. Y me volví a la habitación con la sensación de que ya nada puede sorprenderme en este país.
Borek is borek
Cierto día estábamos en clase de Mert discutiendo sobre la gastronomía de Tayikistán. Como podéis ver, este año estoy aprendiendo muchas cosas, y el día que me suelten en Asia Central lo peto. Conversando sobre el mantu y sus aplicaciones, y la versión turca del mantu (el manti, no se calentaron mucho la cabeza), Mert nos pregunta si en España hay algo parecido. Asentimos con la cabeza, y Mert nos pregunta cómo lo llamamos. Marina levanta el brazo con la mano abierta mientras dice “TORTELLINI!”. Más ancha que larga se quedó.
Ese extraño ser
Un día en el Tekyon estábamos mirando al gogó en toda su explicitud y, de repente, alguien me empieza a acariciar el pelo. Me giro y me veo a un señor calvo, grandote y fuertote, ataviado con un chaleco de cuero y con muchos pendientes en las orejas. Me quedé mirando durante un rato mientras él levantaba un pulgar en señal de aprobación a la suavidad de mi pelo y me guiñaba el ojo. Con el otro brazo tenía agarrao a un maromo. El gesto unido a los grititos de todas las locas que pueblan ese lugar lo hizo todo mucho más dramático. Cuando me giré Salva estaba muerto de la risa sólo de ver mi cara.
Y ésto:
BREVES
1. Sólo quedan 2 examenes, 2 presentaciones en clase y 4 trabajos que entregar. Lo peor es que veo la luz al final del túnel xD
2. Todo es muy extraño.
3. No he estado en Taksim esta mañana, de modo que estoy rana y salva.
El día en que Kasim se volvió blanco
Cierto día nos viene Kasim todo alarmado preguntando si le vemos más blanco que de normal. Exige que le toquemos la cara y sí, también estaba más suave. “Es que mi madre me ha comprado un producto mágico que se llama LOSION!!”. Vamos, que se había puesto tónico. FELICIDADES!!
Batuhan, el chivato
En clase de Current Issues in World Politics, la profesora le dijo a Batuhan que se callara porque no hacía más que molestar (es una costumbre turca que todavía no entiendo: ponerse a hablar durante la clase en un tono de voz como el que usas en la calle). Él se enfadó y dijo que por qué le reñía, que nosotros estábamos mirando un catálogo de hamams durante la clase y que no nos había dicho nada. Vamos, como los niños pequeños.
La profe del bigote
Nunca olvidaremos el día en que la profesora de World Politics dijo en una clase que nacionalismo y fundamentalismo es lo mismo, y que los movimientos nacionalistas estaban integradas por granjeros y financiadas criminalmente. Sabiduría.
El Apocalipsis kemalista
Cierto día, a Yunus (Issues in Turkish Politics) se le ocurrió decir que el régimen kemalista no le parecía totalitario, sino más bien autoritario. Todos los alumnos turcos empezaron a gritar que no, QUE ERA UNA DEMOCRACIA. Después de esta demostración de que los alumnos de nuestra universidad son tontos de remate, se pusieron a defender que cómo iba a ser un régimen autoritario, si Ataturk había sido bueno. Yunus nos preguntó a los erasmus por qué (HOLA? Schumpeter??), y entre todos contestamos que, si no hay elecciones justas y libres, no hay democracia. Y les hicimos el ZAS del día.
Hola, somos erasmus y somos torpes
Un día, Javi entró a clase tan dormido que se estampó contra un pilar saliente que había nada más entrar en la clase. Pero el primer puesto en el ranking es para Salva, que nada más entrar en una clase le dijo a Javi “Feliz cumpleaños”, tropezó, avanzó contra un escalón, tropezó más deprisa y se estampó contra la pared. Vamos, que cruzó la clase entera a trompicones.
El calendario discriminatorio
Durante el Internacional Day empezamos a firmarnos los calendarios que nos dieron en las fotos en las que salíamos. Raquel no salía EN NINGUNA, y se enfadó conmigo porque yo salía tres veces (de hecho, el mes de febrero es sólo para mí). Pilló un rebote bastante ridículo y se fue a quejarse a Gurhan, que era el que había diseñado el calendario. Incluso llegó a insinuar que había gente que había insistido en salir más veces y que, por culpa de esos, ella no salía. Nunca olvidaré sus quejas: “¿POR QUÉ SALEN LAS CHINAS, SI YO SOY MÁS GUAPA?”. Al final se resignó y me firmó en la parte blanca del cartón xD
El masclet
Cierto día de marzo, yendo por la calle, se oyeron dos explosiones. Javi dijo “Ala, como se nota que ya llegan las fallas”. Nos costó diez minutos caer en que (1) no estamos en Valencia, (2) los petardos en este país están prohibidos (salvo fuegos artificiales) y (3) no era precisamente un masclet lo que acabábamos de oír.
Uzbekistán, ese gran país
Mert en clase, diciéndonos que las principales ciudades de Uzbekistán son Tashkent, Kiva, Samarkanda y BUJARRA. Los cuatro españoles que hay en la clase empezamos a reírnos como si el mundo se acabara. Cada vez que escuchábamos algo como “Because you know, in BUJARRA…” todos otra vez por los suelos. El pobre hombre incluso se reía con nosotros al final.
El día en que mi WC empezó a mear
Estaba yo en casa tan tranquila cuando me dí cuenta de que alguien se había dejado el grifo o algo abierto, porque se oía agua correr. Paso por delante del baño y el lavabo estaba cerrado. Voy a la cocina y todo bien. Pero mientras vuelvo a mi habitación veo algo que me inquieta sobremanera: mi taza del WC estaba meando. Me acordé de este demotivator cuando lo vi, porque la escena era semejante (pero no tan exagerada).
Yo no sabía ni que nuestra taza tenía esa función (el pitorrillo estaba, pero pensaba que estaría estropeado o algo). Eso sí, la potencia del agua era brutal. Llamo a Sena, profundamente alarmada, y me dice que no pasa nada. Gira una especie de rueda que hay al lado del WC (de la cual yo también era plenamente ignorante) y se acabó el problema. Y me volví a la habitación con la sensación de que ya nada puede sorprenderme en este país.
Borek is borek
Cierto día estábamos en clase de Mert discutiendo sobre la gastronomía de Tayikistán. Como podéis ver, este año estoy aprendiendo muchas cosas, y el día que me suelten en Asia Central lo peto. Conversando sobre el mantu y sus aplicaciones, y la versión turca del mantu (el manti, no se calentaron mucho la cabeza), Mert nos pregunta si en España hay algo parecido. Asentimos con la cabeza, y Mert nos pregunta cómo lo llamamos. Marina levanta el brazo con la mano abierta mientras dice “TORTELLINI!”. Más ancha que larga se quedó.
Ese extraño ser
Un día en el Tekyon estábamos mirando al gogó en toda su explicitud y, de repente, alguien me empieza a acariciar el pelo. Me giro y me veo a un señor calvo, grandote y fuertote, ataviado con un chaleco de cuero y con muchos pendientes en las orejas. Me quedé mirando durante un rato mientras él levantaba un pulgar en señal de aprobación a la suavidad de mi pelo y me guiñaba el ojo. Con el otro brazo tenía agarrao a un maromo. El gesto unido a los grititos de todas las locas que pueblan ese lugar lo hizo todo mucho más dramático. Cuando me giré Salva estaba muerto de la risa sólo de ver mi cara.
Y ésto:
BREVES
1. Sólo quedan 2 examenes, 2 presentaciones en clase y 4 trabajos que entregar. Lo peor es que veo la luz al final del túnel xD
2. Todo es muy extraño.
3. No he estado en Taksim esta mañana, de modo que estoy rana y salva.
